Do whatever you want, but im gonna help you

Vuelvo a tener miedo. Por primera vez dijiste: " tenemos que hablar", jamás pensé que lo dirías, pero ahora me pregunto de que hablaras, la duda me aterra, la duda me mata, tendré que ser fuerte.
Hoy te golpe dos veces, en el hombre y en la cara; te mordí en el hombre muy fuerte, te dije que te odiaba mientras te decía que te quería, te reclame aprovechando para decirte imbécil. Hoy, te volví a lastimar.

Ya paso ayer y hoy me hiciste sentir inútil, pero no me puedo quedar así. Sé de alguien a quien puedo recurrir, espero que a ella si la escuche, que a ella, que si quiere, le haga caso.

Hoy es un día después del que hablamos los dos. Lo que me dijo aun me retumba en la cabeza: "no metas en mi vida, lo de ayer fue lo peor que pudiste hacer para ayudarme". Quiero hablarle y decirle que no me quedare de brazos cruzados, que yo puedo ayudarlo, puedo hacer que se sienta mejor.
Sí, eso haré...

What's going on?

Vuelvo después de mi pequeña ausencia, principalmente ocasionada por mis confusiones pero mejor lo explico de la forma qe mejor sé:
Estoy confundido. No sé si este haciendo lo correcto. Estoy harto de que el miedo me cause dudas. Parece que no he conseguido nada, pero cuando me pongo a ver bien, he hecho demasiado para muy poco tiempo.
Ahora que empiezo a cambiar, me doy cuenta que no debo estar solo, no puedo, soy apoyado. Por desgracia, necesito más apoyo, pero uno en especial, uno que no solo me apoye como los demás, uno que esté en constante interés conmigo así como seré yo con él.
Dormir parecía una cura, ya no es suficiente.
Beber llegó a ser apaciguable, pero carecía de sentido.
Vomitar era una forma asquerosa de sacar todo mi malestar y pesar fuera, pero me dañaba el esófago y era asqueroso.
Escribir es aún refugio de mis sentimientos cuando no tengo a alguien cerca, pero aún, sigue siendo solitario.
No sé bien que es lo que tengo, creo haberlo resuelto, pero me sigo sintiendo mal. Si encuentro el problema puede que encuentre la solución. 
Por desgracia el dolor es demasiado fuerte, tanto que he deseado claudicar. Por fortuna el dolor cuando se va, puedo sentir una vez más que estoy vivo, que aún hay mucho que hacer...
Muchos me dicen que necesito a pa de ya un amor, que no tenga miedo a una relación. En el amor puede que encuentre la solucion.

It's so hard living like this...

Pienso que no tengo sentido. El luchar por todo esto no tiene sentido. Si lo logro, seria feliz y la pregunta que me sale es: lo merezco?
Demasiado mal he hecho, desde muy pequeño he sido un hijo de la chingada, perdón pero es así. Además no soy su hijo como tal, mas bien, soy un aborto de este. Una deformidad en lo ya deforme. Un intento fallido de maldad. Alguien vacío que ya ni el perdón le basta, para dejar a un lado su sentimiento de culpa que vaga solitario por su corazón.
Mi decisión, se me hace complicada. Todos los días, en diferentes momentos, este dolor invade mi pecho. 
Creo que nadie entiende que lo hago para mi bien. Creo que piensan que lo haga para ganar el corazón de una persona. Una persona a la que ya le perdí interés, a la que ya sólo veo como una persona de valor. Mis amigos, son personas de valor.
Mi brazos y piernas me pesan. Mi pecho arde. Mi cabeza explota. Mi vista se borra y mis oídos se tapan. El suelo se mueve. Yo me caigo. Me levanto. Me caigo de nuevo y me vuelvo a levantar..... Ahora, he vuelto a caer...
No importa cuantas veces me caiga, jamás me rompo, puede que no este destinado a romperme nunca y que siempre me caiga y cada vez más violento.
Como sea, me siento cansado con esto. Llevo a penas 5 días o menos y ya no aguanto. Buscaré seguir adelante aún. Espero que el dolor pronto pase....

You are still here

Hace una hr y 16 años, fue el día en el que nació mi peor desgracia, tu. Me duele en el alma tener que decirlo así, pero así son las cosas, y aunque al principio fue hermoso, me hiciste mucho daño y lo peor es que jamás lo supiste. Te voy a hablar para felicitarte, saber como estas, y si puedo, confesare lo que siento. Aun te tengo miedo, puede que jamás lo pierda, pero de que aun te amo a pesar de ya no saber nada de ti desde hace un año, eso es un hecho que puede que jamás te supere. Te temo, te respeto, te odio y peor aun, te amo. La vdd esq no quiero que leas esto, ya que seria vergonzoso, pero por que si se que no te importe ni jamás lo haré. Solo me queda seguir adelante e imaginar que todo lo anterior no existe y q todo esta bien, solo me queda buscar alguien mejor que tu...

Im guilty and im not proud anymore

No sé por qué, pero aún tengo sentimiento de culpa. Hice demasiado mal y tengo ya no sólo ser perdona, debo buscar la forma de redimirme.
Diganme ustedes dañados por mi orgullo, mi necedad y mi tristeza, cómo pueden perdonarme, qué tengo que hacer para reparar todo el daño que hice y si en realidad quieren aún que este ahí con ustedes (aunque aún si no quieren yo lo estaré).
Podrán decirme que me perdonan, pero siento que aún no es así. Hasta que no sienta lo contrario, lucharé por sentir su perdón hasta en el aire y sólo querré eso porque puede que para evitar mas daño, ustedes ya no quieran estar conmigo, y eso lo entenderé. Yo haría lo mismo.
Busco un castigo aún, hasta mi inconsciente parece estar ayudando en eso. Creo que eso ya no es suficiente, ya no mas. No sirve de nada si no aprendo la lección.
Ya la aprendí, por desgracia a la mala. Tengo que cambiar. Lo estoy haciendo pero me cuesta demasiado, hay veces en las que creo no poder, por fortuna, tengo algo que mueve a hacerlo. ustedes, personas que me importan. Mis amigos (aunque ya no me consideren como tal o jamás lo hayan hecho)
Ya no sé que más decir, sólo sé que me retiro porque escribiendo y estar pide y pide perdón no hará las cosas mejor. Ya me exprese, ya dije lo que tenía que decir. Puedo hacerlo.

Proud in change for what?

Ahora necesito suplantar todo este odio, tristeza y deseo de hacer daño por algo que no me mate y me deas vida porque a pesar de que se una taza dura si se cae se hace pedazos y no puede regresar a su forma original y yo lo que necesito es una hoja de papel, que cuando se caiga, no le pase nada, y que su forma la pueda cambiar a mi gusto y antojo, cuantas veces yo quiere hasta que me guste.
Encontrarlo me esta costando demasiado, por eso yo no trato de hacerlo, yo lo puedo hacer. Cómo? No sé, pero para eso iniciare esta búsqueda. Y cuando la encuentré, sentiré mucha satisfacción. 
Por qué tan seguro? Porque yo puedo hacerlo, sin saber cómo, aún, pero para algo tengo la cabeza, que no?
Llorar y quejarme ya no me sirve de nada. Aceptare lo que me parezca injusto, porque si quiero apresurar las cosas (sabiendo que hay mas tiempo que vida y que quiero hacerlo antes de que está ultima acabe) tengo que irme directamente en lo que mas trabajo me cuesta. Controlarme.
El controlarme, me esta haciendo en alguien muy ansioso, porque insultar y burlar se han vuelto algo tan mío que quitarmelos ahora seria como quitarmelos una extremidad. Tengo que quitarlo, aguantar el dolor y aunque sea casi insoportable, jamás claudicar.
Si claudico seria como renunciar a la grandiosa y hermosa recompensa que obtendría, un gran sacrificio por un enorme beneficio. Creo que un trato mas que justo... XD
Ahorita me encuentro en la tablita: sigo adelante y recibo una vida feliz? O me echo para atrás y me conformo con una vida de tristeza y miseria? Mis padres siempre me dicen, "Si quieres algo, ya sabes que tienes que hacer: sigue luchando y lo tendrás" y ahora yo encontré el ingrediente secreto para una buena vida, ponerle muuuuchos huevos!
Bueno, ahora solo me queda ser paciente por uno o dos meses, luego seguiré por el plan, pero en la espera, empezare a  trabajar en no solo querer, si no en desearlo con toda el alma, ser mejor. Una vez hecho eso, trabajare en ser el mejor!

Creo que mis problemas con amistades ya  casi están arreglados.
Los de la escuela, ya los estoy resolviendo, creo, aunque no podré hacerlo con un resultado bueno.
Acabando este mes planeo empezar mis problemas emocionales intensos, los de mi conducta y también, empezaré a descubrirme, encontrarme y saber quien soy.
Amor? Creo que ya no, no hasta que me resuelva. El amor me ha dañado, o mejor dicho, me ha hecho dañar. 

I miss you...

Mi pseudónimo es por como soy, pero ahora, ninguna de estas partes esta dentro de mi. Extraño a sato. Lo necesito, sin él, no creo ser mucho por eso trato de buscarme para que cuando encuentre a sato yo lo encierre y le quite todo lo que me robo. Lo pero de todo, por el momento, es que él es yo y yo soy él.
A sato lo único que le agradezco, es que siempre estuvo conmigo, jamás me ha dejado, pero además de regresarlo, quisiera saber por qué se fue, por qué me abandono, si jamás lo había hecho. Sato a pesar de ser un psicópata, te extraño.

Without proud, who Im suposed to be?

My orgullo me ha hecho fuerte y me ha mantenido con vida. Ahora no está y sin él creo que he empezado a ver varias cosas:
Soy un maldito ingrato, he causado daño y he decepcionado a mis seres queridos, a aquellos que si les importo y en su momento lo han demostrado, y cómo expreso yo mi cariño? Siendo un maldito mal agradecido que pensaba que era su deber hacerlo.
En parte aun me siento así, pero ahora sin mi soberbia, no estoy seguro.

Esto es algo, en que expreso el presente y como me siento a ello, si se puede hacer lo que tengo planeado, despues de verano, regresare a esta entrada y veré si me ha ayudado en algo, si mis metas  se cumplieron o están en ello y también veré si es que estoy aun a tiempo de algo, si es que aun tengo otra oportunidad, veré si aun, no es demasiado tarde...

Reir llorando

Una vez mas... Traigo algo mas que compartir, esta vez un poema que en parte describe a este blog y creo que elogiar al autor seria muy poco...

Viendo a Garrick -actor de la Inglaterra-
el pueblo al aplaudirlo le decía:
“Eres el más gracioso de la tierra,
y más feliz…” y el cómico reía.

Víctimas del spleen, los altos lores
en sus noches más negras y pesadas,
iban a ver al rey de los actores,
y cambiaban su spleen en carcajadas.

Una vez, ante un médico famoso,
llegóse un hombre de mirar sombrío:
sufro -le dijo-, un mal tan espantoso
como esta palidez del rostro mío.

Nada me causa encanto ni atractivo;
no me importan mi nombre ni mi suerte;
en un eterno spleen muriendo vivo,
y es mi única pasión la de la muerte.

-Viajad y os distraeréis. -¡Tanto he viajado!
-Las lecturas buscad. -¡Tanto he leído!
-Que os ame una mujer. -¡Si soy amado!
-Un título adquirid. -¡Noble he nacido!

-¿Pobre seréis quizá? -Tengo riquezas.
-¿De lisonjas gustáis? -¡Tantas escucho!
-¿Qué tenéis de familia? -Mis tristezas.
-¿Vais a los cementerios? -Mucho… mucho.

-De vuestra vida actual ¿tenéis testigos?
-Sí, mas no dejo que me impongan yugos:
yo les llamo a los muertos mis amigos;
y les llamo a los vivos, mis verdugos.

Me deja -agrega el médico- perplejo
vuestro mal, y no debe acobardaros;
tomad hoy por receta este consejo
“Sólo viendo a Garrick podréis curaros”.
-¿A Garrik? -Sí, a Garrick… La más remisa
y austera sociedad le busca ansiosa;
todo aquel que lo ve muere de risa;
¡Tiene una gracia artística asombrosa!
-¿Y a mí me hará reír? -¡Ah! sí, os lo juro;
Él sí; nada más él; más… ¿qué os inquieta?
-Así -dijo el enfermo-, no me curo:
¡Yo soy Garrick!… Cambiadme la receta.

¡Cuántos hay que, cansados de la vida,
enfermos de pesar, muertos de tedio,
hacen reír como el actor suicida,
sin encontrar para su mal remedio!

¡Ay! ¡Cuántas veces al reír se llora!
¡Nadie en lo alegre de la risa fíe,
porque en los seres que el dolor devora
el alma llora cuando el rostro ríe!

Si se muere la fe, si huye la calma,
si sólo abrojos nuestra planta pisa,
lanza a la faz la tempestad del alma
un relámpago triste: la sonrisa.

El carnaval del mundo engaña tanto,
que las vidas son breves mascaradas;
aquí aprendemos a reír con llanto,
y también a llorar con carcajadas.

Juan de Dios Paeza

Thanks?

Una vez mas...Aquí dejo otra cosa que escribe aquel viernes 18 de febrero de luna llena, en el que estuve por fin entre sus brazos, tocando y sintiendo su cuerpo. Cosa del que ahora me arrepiento haber hecho ya que fue por eso que me siento en parte mal.
Que día mas raro fue el de ayer, el de la noche con luna llena, en el que volviste a mi casa para un trabajo, en el que conocí un poco de ti y tu mas de mi, en el que me dijiste que sí y en el que pude tener el honor de tocar y sentir tu cuerpo.
Cuando te fuiste, no había subido ni un piso y ya estaba llorando, apenas entre a mi casa y solte un grito sin saber que sentimientos llevaba, tal vez, era un grito vacío. 
Iba a buscar a una amiga para contarle lo que pase, pero recordé que no podía, no debía, ya que te lo había prometido, pero sobre todo, no quería que se supiera del error que había  cometido.
Error porque no lleve las cosas como debí hacerlas hecho, yo hice aquello con todo el amor que te tengo y sé que tu solo tenias placer, sin ganas de dar todo en el acto porque sé, también, que ese todo, no me corresponde.
Lloraba de tristeza porque pensaba que había hecho mal, lloraba de odio porque sentía que me habías utilizado para satisfacer tu placer, llore por alegría porque aunque fuera por un rato, te tuve como te quería...
Puede que esto ya no vuelva a pasar pero ahora ya no tengo dudas de lo que haré si me lo vuelves a pedir, te diré que si, y mejorare para darte mas placer mientras tu no tengas a alguien en quien apoyarte o liberarte yo estaré para ti, no lo dudes....
Pd.- A pesar de todo, me agrado y me fascino, me sentí útil, pero sobre todo vivo...
Pd 2.- Recuerda que tratare de ser tu amigo, pero si tu no me dejas, habrá algo q cortar...

The right thing to do?

Una vez mas... Con una de mis viejas emociones sobre él, algo que escribe hace un tiempo pero creo necesario compartir ya que este a nadie se lo he enseñado por lo que lo haré publico:
Me da miedo voltear a ver, creo que si lo hago me quemaré inmediatamente. Pero como dejar de quererte si eres muy especial para mi, pero tengo que odiarte, bueno, mejor dicho, tengo que dejarte por un rato ya que son varias cosas que me tienen molesto. 
Solo que antes de tomar una decisión en el estado que estoy, dejaré pasar un tiempo y luego ya veré, si es necesario o no terminar contigo pero aun te quiero, eso es un hecho ... Y aún estaré contigo pero tenemos que distanciarnos un tiempo para que nuestra relación no sea destructiva para ambos.
Puede que te valga esto gorro pero a mi me importa mucho, y ya no sé que más decir pero te kiero... :)